…Caminé. Sin destino, sin final, sin nada.

Llevaba la mirada perdida en las tinieblas que generaba mi pensamiento. Una sombra, apareció a lo lejos. La silueta marcada de un temible animal; mientras andaba por aquel desértico camino de soledad descubrí  de qué se trataba.

En aquel sendero oscuro, tétrico, locuaz, había chocado con la bestia de la ignorancia; esa que siempre esta, la insaciable. El monstruo disparome una mirada rapaz, cual dardo que da en el blanco. En ese momento un escalofrió recorrió integro mi cuerpo; en un instante pude sentir su afán por abrasarme. Una frase surco mi memoria, el dicho de algún filósofo, no recuerdo cual. En mi cabeza solo estaba su frase, la que rezaba: “solo se que no se nada”.

Es triste, pero real, saber que uno nunca termina de aprender, de acaparar conocimientos; que cada segundo que caminas en la vida te deja una enseñanza. Pero más triste es pensar que todo lo que llevas aprendido no te sirve de nada.

Hoy mi pensamiento esta en quiebra. Pienso que de nada me sirvió cada paso que di, sino para pasear por la vida. Se que por mucho que caminemos en este mundo, ese paseo tarde o temprano se termina.

Muchas veces dije hasta acá llegué, pero nunca tuve el valor suficiente para bajarme del carrusel de la fantasía, ese mismo que nos dice que debemos seguir. ¿Para que? Para qué seguir viviendo si mi futuro es hoy, para que continuar si no se que me espera mañana. Para que vivir si cada mañana que despierto me siento igual a cada ayer…

... Amaneció, como siempre, o como nunca, tal vez.

Tras la cortina sombría brilla el sol. Tibio enemigo, brinca desde el ocaso para cristalizar mis ojos trasnochados.

A veces sueño, a veces. Hoy no pude, me arrepiento. Me gustaría saber que siente quien vive de los sueños.

Me ví al espejo y me dolió, encontré en él al niño que fui ayer; cuando las bolitas y el balero inundaban la plaza, ese niño que tanto afecto necesito y nunca pudo recibirlo. Ese niño que aunque tuvo una familia, nunca la disfrutó. El mismo niño que no supo abrasar a su padre, ni a su madre decir te quiero. Ese niño estaba ahí, y lo quise borrar. Esquivando su mirada; lejana, pero vivaz; triste, pero real. Quise omitir por un momento una porción de mi pasado y no pude.

Automáticamente apareció otro fantasma, pero esta vez me alegre, sentí por un instante como mis dedos acariciaban las aterciopeladas teclas de un viejo piano.

Poco duró la alegría, en breve emergió de lo profundo de mi alma la figura de una profesora; esa profe de piano que supo, hasta el final de su vida, hacer hablar con bellos sonidos las difónicas teclas de aquel legendario piano. Pero nada es para siempre. Es irracional pensar como una puta enfermedad puede callar al sonido más hermoso.

Los acordes más tristes vinieron a mí. Los acordes de su muerte, que junto a una lagrima cerraron la partitura del ayer…

¿Para qué están los amigos? Me preguntó alguien alguna vez.

Hoy quiero que me lo respondan, por que tampoco lo sé. Si me preguntan si tengo alguno, no se que acotar, se que los tenia pero los deje marchar.

Pienso en el amor, también en la amistad. Empecé a razonar y creo que todos los afectos son como plantas, tenés que regarla a diario y necesitan del sol de la libertad. Tenés que saber cuidarlas sino terminan secándose.

Hay otras amistades que son como una especie de cactus, no necesitan tanta atención pero deben ser libres para crecer.

Hasta aquí hable de ella pero no dije su nombre. Ella se llama Gisel. Es la persona que llenó de luz mi alma aunque no supe como hacerla feliz; ella descubrió la manera de hacer que mi vida tenga un sentido; aunque no se como encontrarlo.

No se que paso, acabo de llegar, esta mal. Se que es mi culpa y temo. Temo que los nueve mejores meses de mi vid terminen hecho pedazos, y temo que mi triste corazón estalle de dolor.

No quiero llorar, ella siente cuando lloro que victimiso; pero si supiera realmente el motivo de mi llanto, no diría lo mismo. La angustia, la melancolía y la tristeza hoy inundan mi alma, pero al mismo tiempo siento amor, el mismo amor que sentí el primer día que le dije “TE AMO”.

No se que le pasa, me ignora, no responde mis preguntas; sin duda esta mal, me gustaría saber por que…

… Necesito hablar, no se con quien, ni de que.

Estoy solo; aunque no lo esté así me siento. Tengo un nudo en mi garganta que calla las ganas de comunicarme, de salir adelante. Se opacó mi futuro y esta confuso mi pasado.

¿Qué paso? No lo se, tal vez, será, que logre sacar el antifaz que cubría mi rostro, la mascara de la triste felicidad que nunca existió. O que solo existe cuando estoy con ella.

El ambiente es raro. Sé que está soleado y que el cielo es realmente azul, pero no puedo verlo. Bajo mi triste mirada siento que es de noche, la noche más oscura que haya visto jamás. Y otra vez están ahí, lo fantasmas de la amarga soledad vuelven a mí. Mientras escribo siento temor, miedo a quedarme solo. A veces la gente se siente mejor así. No es mi caso, para nada; la soledad solo trae a mi alma el dolor de aquellos golpes, los que no lastiman el cuerpo, sino que hieren mas profundo.

Hoy la ví dormir, me conmovió. El solo hecho de saber que es feliz, aunque sea cuando duerme, me alegró. Vi reír su boca mientras algún sueño la acechaba, y sentí quebrarse  mi corazón cuando prohibió que la acariciara. Otra vez los recuerdos, en éste caso una mirada. La mirada de dos personas enamoradas; de un lado yo, con mis ojos negros perdidos en sus pupilas; en frente ella, tan radiante como siempre, como al principio tal vez, por que hoy siento que la defraudé, que no fui lo que esperaba y que no fui lo que quería ser.

No me gusta llorar. Aunque es inevitable, una lágrima se escapó por mi mejilla y termino en el papel como un sello que marca lo que soy, pero nunca quise ser. Ese bohemio lleno de anhelos que no pude resolver. Algunos, aún de pie, intentan desmoronarse pero no quiero dejarlos caer…