Quiero llorar, sacar la presión que dentro de mí ejerce la soledad.

Estoy en medio de una muchedumbre, pero no puedo oírlos, verlos, tocarlos, sentirlos. Tengo la vaga sensación de que un sentimiento me abrasa. No se cual. Pero puedo sentirlo.

Presiento miradas, murmullos, carcajadas. Pero mi mente esta confusa. Por momentos me olvido de todo, creo poder controlar mi mente. Solo por momentos creo que vuelvo a mí.

Tengo la necesidad de estallar en un llanto. Quisiera encontrar un hombro donde desahogar mi pena, pero no está. No hay nadie a mí alrededor, pero están todos.

Lo único que puedo oír es el lento palpitar de mi triste corazón. El eco vivo de mi llanto interior.

Creo sentir que hoy solo me quedad mi sombra. La sombra de un infeliz.

Se acabo. Mi vida entro en un estadio donde nada tiene sentido. Quiero dormir. Necesito penetrar en un sueño profundo, quiero vivir un sueño eterno, donde nadie ni nada se entrometa en mi vida. Donde todo sea paz. Estoy tratando de vivir un sueño imposible. Pero que se hará realidad el día de mi muerte…

Cerré los ojos, quise dormir, parece que nunca llegaría el momento de conciliar el sueño. Me duele el alma. Siento dentro de mí una angustia inagotable.

Yacía en mi lecho cuando una mano cegó mi llanto. La mano protectora, la esperanza. La que siempre aparece en los peores momentos. Poco duró. En minutos desapareció y le dio paso a otra sensación: el amor. Recordé momentos, caricias, besos y noches de pasión. Me pregunte ¿Cuánto dura el amor?, y ¿qué es el amor? Será una triste sensación de felicidad o una feliz sensación de tristeza. No lo se. Llegue a la conclusión de que es solo una sensación, que solo se da cuando dos personas piensan lo mismo, sienten lo mismo. Aunque sean muy distintas.

Eso mismo que une a dos personas, es lo que las separa y vuelve a aparecer la soledad. La dueña de mi vida, la que se apodera de los malditos momentos en que el amor se olvida el camino para llegar a mí.

Extrañar. ¿Para que?..

Será para revolver los vestigios de algún tiempo. Para hacer doler al corazón con momentos de felicidad, de ternura. Para encender la mecha del explosivo de los deseos; esos deseos de antaño que nunca serán cumplidos, sino por quien haya sido protagonista de algún sueño roto.

Una vez mas, como tantas; un llanto, un sollozo. El recuerdo de un bebé. Al que le rompieron la oportunidad de soñar, al que le quitaron las chancees de vivir. Ese bebe que en manos de un atorrante no pudo ver la luz. Ese atorrante que me quito la oportunidad de tener una hermana más…

 Agache mi cabeza y seguí, hacia delante, tratando de no volver al pasado; esperando encontrar un oasis en el desierto de mi vida; seca, opaca, cargada de tinieblas.

En la oscuridad de la noche apareció un duende: la soledad. Acompañada por la tristeza, la angustia, la melancolía y quien sabe con cuantas mas. Creo que es la primera vez que me siento tan acompañado.

La vida es una ironía, lo se. Se también que en la carrera hacia la muerte soy un mas del montón. De ese montón de personas que piensan en no pensar en el pensamiento de los demás.

Pero yo cometí un error; pensé. Recordé esas cosas que no debía recordar. Volvieron a mi vida alucinaciones del más allá. No espíritus, solo recuerdos. Recuerdos de amores que ya no están. Esos que se fueron y no volverán. Los que marcaron mi vida con marcas que no he de borrar. Marcas irremplazable, marcas de verdad. Huellas en mi alma. Golpes de una mentirosa realidad.

Continué en mi sendero, hacia quien sabe donde…

Abrasado por la soledad que genera el olvido. Llovía; no se por que,  tal vez eran lagrimas perdidas que venían a mi. Lagrimas que derramé en algún momento y nunca pude recuperar.

Aprendí en mi camino que todo lo que perdemos queda atrás, pertenece al pasado y tengo que olvidarlo. Hoy fue imposible; me olvide de olvidar lo inolvidable, y volvieron algunos fantasmas. Tristes, como aquel día.

Aquel día… ese 5 de diciembre de 2003, ese mismo día que abrió un paréntesis en la vida de cincuenta personas. Las mismas cincuenta personas que hoy recuerdan la fiesta, y el terror.

El festejo por ser el último día de clases, el puntapié inicial hacia el fin de la secundaria. Yo recuerdo la fiesta, pero es imposible frenar ahí, recuerdo también lo peor. El agudo sonido de un nokia 1100 hizo callar al silencio latente de mi habitación. Lleve el celular a mi oído y solo pude escuchar el triste sonido de un llanto.

Mi yo interior se preguntaba que sucedía y no tardé en dejar caer una lagrima que termino en un grito de dolor ahogado en la almohada.

Aquel amigo de la secundaria, el compañero de aventuras, el vital; ese que siempre estaba primero en las listas de invitados, ese compañero nos había invitado a su última fiesta. La fiesta del último día de clases había sido su despedida. Su forma de decir adiós.

Ese amigo está abrazado por la maldita muerte, la puta muerte que él buscó ese 5 de diciembre cuando eligió ahorcar sus ganas de vivir…